粉丝来信：
凯哥，你好。我有一个关于婚姻的问题请教下您。我今年40岁，我老婆38岁，和我老婆谈恋爱15年，结婚也有13年了。有2个孩子，各自工作等方面都还行。
不过总体上来说她在工作追求和能力上其实都强过我，她比较好强，我属于比较随遇而安的那种。
平时在家里通常都是我让着她多一些，总体上我们之间也没有太大的矛盾。
她因为工作和个性原因，平时经常在外面应酬，不过出于对她的信任，而且因为她在爱情和亲密关系方面是比较传统的人，所以我也基本没有怎么过问。
但是就在上个月的时候，她主动向我坦白，说做了对不起我的事情。而且对方的老婆已经找过她多次，还威胁她。
那天跟我坦白后带我去见了对方的老婆，我当时很震惊，但当着外人我还是在维护她。
回家后她说她很愧疚，愿意接受我的所有要求，包括离婚和家产的划分。
我考虑她是主动坦白，自己还爱她，而且孩子也小，不应该承受家庭的破碎，所以还是选择原谅，给彼此一个机会。
后来我俩都在努力修复这个家，她也向我坦承她是因为那段时间工作压力太大，我又忙于工作和照顾孩子有些冷落了她，所以才在别人的陪伴下犯错，她非常希望我未来能多陪陪她，关心她。
我当时觉得她说的也有一定道理，觉得自己可能在这个事情里面多少也有些责任，所以开始改变自己，给予她更多的关心和陪伴。
我们现在的关系在逐步回温，甚至比之前亲密，我也没有追问太多之前到底发生了什么。
但是每当夜深人静，或者她出差不在我身边的时候，我的心里却总是无法平静。
一方面我要不断压制自己内心去追究往事的念头，不去想之前发生的事情，因为我知道如果我一直想，总有一天会控制不住自己爆发出来（现在一个月过去了，但是我一想到她在别人的床上，对别人说爱他，我就觉得要发狂，所以只能尽量不去想）；
另一方面我也很焦虑，担心有一天她会因为我给与的陪伴，爱或者理解不够，她又会犯同样的错误（今天读了推送，觉得您说的女人因为“疼，懂，陪三字出轨的说法很有道理”，但是我真的不能保证我能100%给她她要的）。
说实话，我现在虽然已经努力在让这件事过去，但是我的心中始终还是有些矛盾和纠结的。
而且有时候会想：明明是她犯了错，为什么到头来反而是我要付出更多去照顾她的感受而不是她来补偿我？
还有最重要的就是那份焦虑，担心同样的事情再发生一次的焦虑。
我很想忘掉一切重新开始，但心里其实还始终无法完全放下，真的有些纠结。
亲爱的凯哥，您能否告诉我未来我应该如何自处？我的担忧是否有可能再发生？
凯紫回答：
这位兄弟你好，我能理解你现在的这种焦虑，知道另一半出轨，自然就会有信任被破坏的感觉，而信任又是双方婚姻的基础，当基础被破坏，我们每个人都会担心引发的其他危机，所以遭遇这种事情，想要不焦虑都很难。所以这时候我们不是要去回避痛苦和矛盾的情绪，不是去压抑自己追究的念头，而是去面对情绪，也接受自己会计较，会不安的念头。
你不需要强迫自己去表现成宽宏大量的男人，毕竟你不是真的能做到宽宏大量，你要去看，你这样表现背后内心的真实需求是什么？
有没有这四种可能:
1、你受到道德的约束，你觉得既然她主动认错了，你就要原谅她。
2、你背负着好男人的压力，你要求自己做一个好男人，而你认为好男人的表现就是我要去原谅妻子的所有错误。
3、你试图通过不计较这件事让妻子愧疚，希望她从此可以对你、对家庭有更多的投入和付出，当然也包括她不会离开你。
4、你已经知道你们的婚姻里出现了问题，但你不想面对，你试图通过大度的表现回避。
这些问题可能是你们的沟通问题、亲子问题、性生活问题、工作问题、经济问题等等。
你可以认真想一想，思考下你现在的压抑和焦虑，有没有这四种因素？
真正的要处理婚姻里的信任危机，一定不是单方面的消化问题，而是双方一起面对。
你不需要在伴侣出轨的时候表现出我的宽宏大度和理解包容，你就是会难过，就是会伤心，就是无法接受，这是很正常的一种情绪。
而对方之所以会出轨，也不会是单方面的原因，无论男女，大概率是因为双方的感情出现问题，得到的关注度不够，所以别人才会趁虚而入。
你说明明是她犯了错，为什么要你去付出更多去照顾她感受，而不是她来补偿你，其实这样说并不完全正确。
因为她出轨是结果，可是造成这个结果的原因很多，如果你足够的关心她、理解她、平时和她有愉快的沟通，也许她不会出轨。
只是现在去追究谁对谁错没有意义，显性的错和隐性的错，其实都是错。因此决定继续一起生活，不是去回避情绪，而是双方一起去面对，一起去处理这些情绪。
只有当我们在伴侣面前充分地表达自己的感受，并且双方都可以就已经发生的问题进行探讨和提出解决办法和改良方案时，我们才能慢慢的从造成伤害的事情里走出来，才能降低痛苦的情绪。
更况且，你现在只有压抑自己的这些不满情绪，她也许也会有情绪。
她的情绪有这两种可能：
一种是以为你真的不计较了，一旦等到有一天你真的爆发出来，或者借其他事情表达这种不满的情绪，她也会莫名其妙，无法接受。
另一种是她也小心翼翼，她也在猜你是真的能原谅她，还是其他原因，如果是这样，你们双方需要很用力地去维持彼此的亲密关系，这样她和你，都会很累。
你说现在你很想重新忘掉一切重新开始，这很显然是不可能的事情，你自己心里也清楚。
你问我未来该怎么办。
我建议你先好好思考我前面说的那四种因素是否存在，认真思考心中有答案之后，好好地和你妻子聊一聊。
我们聊的目的不是为了翻旧账，也不是去计较过去的种种和你对她的付出和包容。而是告诉她你心里的压抑和难受，你告诉她你不想放弃这个家，但是你需要时间去消化。
你们可以一起探讨出一个双方都可以接受，都可以帮助消化情绪的办法。
毕竟我们每个人的婚姻里，都会出现这样或者那样的问题，只有我们去面对，才能解决问题。而逃避只会让问题越来越多，越来越大！
更重要的是，只有把你真实的感受告诉你妻子，她知道你是痛苦的、压抑的、焦虑的，她也才更能意识到，你真的想要改变，你真的愿意努力去关心她、爱护她，这样你们的未来才会更好，更幸福！
