01
如果婚姻也是利益关系，那么利益的部分，是一定要均衡好的，不然就等于动摇了婚姻的核心基石，那无论你们有多相爱，爱都会消失，只是时间问题。当然了，利益不一定就是指物质。
正如罗曼·罗兰所说：“
在婚姻中，每个人都要付出，同时也要收回点什么：这是供求规律。
”
我们每个人的心里都有一个天平，绝对在乎自主意识与感受的公平，会计较我付出了该付出的，而没有得到自己想得到的。
所以利益也有一道公式，我能给你带来什么；你能给我带来什么。
你只要求对方来满足自己的需求，但自己却无法满足对方的需求，这就打破了利益的平衡，而对方也无法再产生满足你需求的行动力与积极性。
从某种程度上来说，
你有什么要求都不为过，前提是，只要你能调动他的行动力，带给他相等的回报。
这是很公平的事情，不然他什么好处都得不到，你还对他各种要求，完全是没有道理的。
哪怕你只是满足了他的精神上需求，有关心、有理解、有体贴等等，同样也可以为你心甘情愿，只要他对你的主要需求是精神上的需求。
没有什么是无缘无故的，你总说人家的男人对老婆各种顺从与偏爱，这些都是表面现象，至少人家的老婆，是让人觉得值得的。
找对象也是一样，你想找什么样的，基本上可以忽略，重要的是你配得上什么样的，只要你有足够的价值，就算是离过一次婚，也影响不大。
自己什么都没有，哪里哪里都拿不出手，又希望找个人中之龙，那赶快去睡觉，因为这个愿望只有在梦里才能实现。
02
认识一个男的，他和老婆是再婚，且老婆还带着一个女孩。从认识到结婚，他都没有怀疑过老婆的选择，非常肯定（虽然没去印证过）老婆能嫁给自己，肯定是因为爱情，觉得自己可以给她幸福。
但是慢慢就发现，根本不是自己想的那回事，就算两个人之间有爱情，可这爱情绝不是老婆做再婚选择的主因。
因为在婚后生活中，他慢慢发现老婆的生活重心，所有的情感精力，几乎都全部放在了女儿的身上。
大抵是一种什么感觉？
完全是考虑到孩子的成长，才选择的自己，比如在婚姻生活中，老婆很少要求与期待他要做一个完美丈夫，却总是在要求与期待他要做一个完美父亲，也尽可能地将最好的资源留给自己的女儿，弥补女儿的缺失。
所以这也是他新发现的一个真相：
带孩子的离婚女人，再婚根本不是为了爱情，只是要给孩子找一个相对合格的父亲，并且也能对孩子承担起父亲的责任。
然后他的婚姻体验就直接取决于老婆的女儿了。
如果夫妻俩之间有什么矛盾，老婆不计较，过去也就过去了，但如果他对老婆的女儿有了什么亏待，就不可能再是得过且过了。也决不允许女儿在生活上受到什么委屈，什么都要给女儿最好的。
夫妻俩之间的矛盾，老婆基本上不会因此攻击与绑架他，但是当女儿受到了委屈，就会用锋利的语言攻击他，并且以当初的选择来绑架他，要对自己的女儿视如己出，既然你爱我，这就是你的责任。
在老婆的观念里，既然我选择了你，那么你就特别要对我的孩子负起责任来，甚至于还要做得比孩子的亲生父亲还要好。
不然就会质疑自己的选择，质疑彼此之间的爱情，比如：你不是口口声声说爱我，但是你就这样待我女儿的吗？
听起来也没错，但多少有点情感绑架的味道，把事情混为一谈，就好比一个人上班挣钱，我虽然是为了挣钱，但是我也辛苦，不能因为挣钱了，就忽略了辛苦的部分，不能考虑到自己辛苦的部分。
03
说实在的，人都是有私心的，想再婚伴侣对自己的孩子视如己出，这有点不太现实，至少对于大多数人来说。能做到差不多，事情上努力一碗水端平，这就已经很好了，不能再有过高的期待。
所以比起原配，再婚夫妻之间，又多了一种或者几种分开的利益，在这些利益的问题上，两个人会站到彼此的对立面，才更容易有矛盾。
之前看过一句话，原话是这样说的：
“其实，关键是自己的态度。女人带孩子再婚的首要目的，是让男人为她的孩子承担父亲的责任。中国式父亲的责任有多大，大家都知道吧？谁承受得起呢？所以，还是先有‘不拖累任何人’的态度，说明‘我的孩子由我来管’，先让男人放下戒心才好。有了感情，他自然会主动做些什么。”
这是很有道理的，只要你们的感情到位了，他自然会出于对你的心疼，主动替你分担些东西，你越是去要求，效果越会适得其反。
学着去调动对方的行动力，而不是去勉强、逼迫、强压着他要去做些什么，长此以往，他的心里会有怨言的。
也许他爱你是没错，也愿意承担起对孩子的责任，可是这份责任有多大，承担起来有多辛苦，并不是因为他愿意就不沉重了，这是两码事，愿意是愿意，辛苦是辛苦。许多再婚女人，其实顺序都颠反了，只有夫妻关系才是婚姻家庭中的重点关系，如果你爱孩子，更要经营好夫妻关系。
--END--
